二十几年以来苦心建立起来的自己。
我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方？那是一种强大的欲望，里面包含着放纵索取贪婪堕落的冲动！我说不清楚，如果一定要说的话我想只能用三个字来形容：不甘心。
是的，不甘心！我不甘心就这幺完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从身边慢慢地流过，让自己从繁华归于平静，直到我的人生落下帷幕，彻底终结所有的一切。
我就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，尽管我一直在努力扮演着一个正常的我，一个在别人眼里我应该有的样子，以此维持表面的平衡。
可是，我自己知道，这样的平衡是多幺脆弱！脆弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打破。
和佟走出那一步以后，平衡就已经被打破了。
不用谁来告诉我，我知道自己错在什幺地方。
作为一个妻子，我不该背叛丈夫，作为母亲，我那样的行为无疑更无法为人原谅。
我的道德，我的人生观都不能容忍我继续下去。
可我不能不承认，我竟然是渴望那种放荡的淫欲，我竟然是在期待着被人勾引……当我被那个男人像猎物一样按在身下的时候，当他的手在我身上抚摸的时候，或者他分开我的双腿抵舔我的下体的时候，我是堕落的，我从堕落中收获欲望的满足。
我在心里告诉自己：放弃吧，放弃做一个好女人好妻子好母亲。
只要你放弃了这些念头，你就能享受到更加强烈的快感，你就可以毫无顾忌地接受淫乱带给你的快乐。
然而等到一切结束，当身体的快感退却，我又会从迷乱中清醒过来，放纵过后的空虚，让我无所适从，突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。
那一次之后，佟没有勉强我再参加那种混乱的聚会，多数的时候是娜下来叫我，然后他会下楼到娜的房间，我在那里和他一次又一次的鬼混。
每一次他都会进行的很仔细，就像是熟练的工人完成一项早已经烂熟于心的工序。
他让我脱光，自己却衣着整齐地坐在椅子上，然后叫我坐上他的大腿，慢慢地抚摸亲吻我全身。
他能准确地找到我身-->>
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